Razones por las cuales DEBES odiar a Barnie

Porque te cagaste la infancia cuando supiste que adentro del traje habia una mujer, no un hombre
Porque te cagaste aun mas la infancia cuando escuchaste decir por internet que barnie era un pedofilo.... y empezaste a entender porque era tan cariñoso con los niños...
Porque aunque es un tiranosaurio rex, no tiene dientes ni come personas.... eso no es un dinosaurio, eso es mal aprendizaje para los niños.
Porque tuuuuu sabes que barnie siempre le tiro onda a la dinosauria verde.... y eso ademas de pedofilia podria contarse como zoofilia.
Porque tu sabes que el nunca vivio en nuestra mente, vivio en la era cretacea.
Porque nunca se extinguio...
Porque nunca fue realmente sorprendente.
Porque es incluso mas comerciable que los teletubies
Porque con su cancion TE OBLIGABA a quererlo en una forma pedofila y sexual. Vease, te quiero yo Y TU A MI. (no me importa lo que pienses, tu me quieres!)
Porque tu sabes, que muy en el fondo... hay algo que simplemente... no te agrada...
Posiblemente sea el color rosa de su piel

No se si a alguno le paso que bueno, esta etrando a una pagina y cuando termina de cargar dice algo asi como....

WHAT THE FUCKING HELL?!

Damas y Caballeros les presento...

AL NUEVO YOUTUBE!

(una hora despues de hincharse en antidepresivos)

PORQUEEEEEEE?!

PORQUEEEEEEEEEEEEE!?

No es que sea un mal diseño... Pero no habia necesidad alguna de cambiar por completo todo! Digo, todavia no estaba acostumbrado al otro nuevo diseño y ya me lo cambian! Aunque no esta tan mal, me parece que el "tablon de anuncios" (no se si se llamaba asi pero yo lo llamaba asi) esta mas enquilombado ya que muestra los videos en linea vertical. Pero ya esta no? total, sigue sirviendo para la misma fucking shit de siempre... ver videos :D

Si, ya se, hace mucho que no entro al blog, hace mucho que no posteo nada y la encuesta, aunque ya termino, no la use para una nueva entrada y ademas no hice la critica de actividad paranormal (aunque en realidad esta en proceso) pero si me dejan explicar las razones por las que no entre se las dire con mucho gusto:
El tema es que yo [afhjasdhfjsdnsnfiwsPARTE DE TEXTO PERDIDA, AH RE LOCOnmfknmdfksfkde] y asi fue como consegui un velociraptor... ok no, no tenia ganas, no me sentia inspirado, en fin Whatever. Perooooo..... todo a su tiempo! voy a hacer la critica a "actividad paranormal 3", tambien voy a hacer una a "contagio" y tambien voy a hacer la entrada hablando mal de Barnie. Pero en este mismo momento, no tengo ganas.... ahora mismo tengo ganas de hacer una critica a un juego de PS2 (play station 2). Sip, hasta ahora no hice criticas de juegos pero me encantan asi que la voy a hacer quieran o no.
Comencemos!

Titulo: COLD FEAR
Genero: Shooter (yeah bitch)

Para todos aquellos que les gustan los juegos de zombies.... Para todos aquellos que les gusta la jugabilidad de Resident Evil 4.... Para todos aquellos que, ademas, desean mas terror en este tipo de juegos.... Para todos aquellos que quieren explotarle la cabeza a un zombie con una escopeta...
Para todos ellos esta: COLD FEAR.
Este juego es un exelentisimo juego en tercera persona en el que encarnaras al personaje Tom Hansen, un marinero de un guardacostas que fue mandado a investigar un ballenero ruso. Pero al rato descubren que ese ballenero tienes seres extraños y rusos hostiles (POR FAVOR SI ALGUN RUSO ESTA LEYENDO ESTO, NO SE OFENDA xD). El juego transcurre en un barco (al menos al principio pues no lo termine de jugar) durante una tormenta por lo que, es muy facil hacerse daño con las cosas alrededor de uno mismo. Este juego tiene algo que lo hace, aun mas especial que el Resident Evil 4, y eso es: MIEDO. Que se te apague la luz en la habitacion del barco que estas recorriendo y no se vea absolutamente NADA a menos que enciendas la tipica linterna que en realidad hace todo MAS escalofriante aun DA MIEDO. Y para agregarle un toque mas de escalofrios, el control vibrara al compas de los latidos del personaje (ademas que se escucharan levemente en el juego). Otro punto que da algo de miedo es el hecho de no tener ningun mapa para guiarse, por ende, es posible que des vueltas en cirulos o pensar que estas en un lugar recorrido antes y que sea nuevo.  Posiblemente, Resident evil 4, tenga muchas mas armas que el Cold Fear (en cold fear aparecen aproximadamente 7 armas segun lo que investigue) pero hay que admitirlo, no todo es tan facil como encontrar a un drogadicto encapuchado y que te venda armas (si, hablo de el Buhonero del RE4). Su sistema de disparo es muy parecido al RE4: Al apuntar con L1 se enciende una mira laser para asegurar que le vas a dar al objetivo, ademas de encenderse una linterna para situaciones como las que mencione antes. El juego ademas, te da la posibilidad de moverte mucho mas libremente sin tener un camino tan marcado, es decir, podes entrar a una habitacion y que no haya un carajo, y que si no hubieras entrado, seguiria la historia del juego igual que como si esa habitacion no existiera. Para los amantes del genero zombie, que tengan la PS2, tienen que conseguir esta obra de arte! La PS2, ya no saca juegos, y nos dejo con muy pocos del genero zombie que sean de verdad disfrutables, por lo que yo opino, hay que darle oportunidades a cualquier titulo medianamente bueno.

Notas:
Graficos: 8
Jugabilidad: EXELENTE, 10
Historia: 8,5
Miedo: 9
Diversion: 9
Sonido: 8
 Nota final: ni puta idea de cuanto da el porcentaje pero yo le doy un 11 xD

Si, es cierto, muchos pensaran que con este juego exagero, que es solo uno mas de la lista pero damas y caballeros, para un fan de los juegos y peliculas de zombies, que tiene la PS2 y no puede jugar al Left 4 Dead o al Dead Island, este juego es de las mejores cosas que me pasaron en la vida (referente a los videojuegos obvio xD)
Bueno, ciao banbinos!! (wtf?)

Viernes en el centro + 5 locos de mente + Yo =.... Oh FUUUUCK!

AAAAAAAAAAAyer fue un gran dia en el centro! Yo, Gonza, Iara, Emma, Guada y Valentin fuimos a McDonalds (nos encontramos con unas chicas putasfalsasdemierdahijasdesuputamadre de nuestra escuela) y, como la peli que queriamos ver estaba a las cuatro, y recien era la 1 y algo, fuimos para la plaza a hacer lo que mejor hacemos: BOLUDEAR. Nos sentamos abajo de un fucking palo borracho que nos salpico con toda esa mierda que tiran. Bue, la pelicula malisima, muy aburrida (si, estoy hablando de "contagio"). vimos 3 cuartos de la peli, el resto del tiempo nos tiramos pochoclos y deciamos pelotudeces. Y ahora yo, que tengo una vida social muuy activa, trato de matar a un bichito mientras recuerdo que no hice la tarea de mate, la cual, no es que si no la hacemos nos desaprueba pero si no la hacemos nos desaprueba, que queres que te diga? bue, la hare mañana rapido. YA NO TENGO INTEGRADORAS! FUCK YEAH BITCHES!! Seguro las aprobe, eran faciles!!
En cambio en la hora de historia.... tengo esos ataques en que mi mente (hola conciencia, como has estado?) solo piensa:

"Bueno, la verdad no entendi un carajo asi que espero que no lo tome"

Profe: Buenochicos, esto es pregunta de examen eh?

"LA PUTA MADRE"

En fin.... de que hablaba? ah si... escuela... che, que tal si termino la entrada ahora? que!? NO ME JUZGUEN!!
Ciao pequeños, me voy a dormir.
Que sueñen con codos (dedicado a mi hermana... ella sabe porque!)

Y eso....La vida xD

Che.... es muy malo.... si en la hora libre.... deciamos que una paloma negra se llamaba Eucarionte y era carnivora? Pregunto no mas, no es que lo haya hecho! (?) No nos juzguen! Somos muy serios yo y mis amigos pero estabamos aburridos, el resto del tiempo somos superserios (YO LE PUSE EL NOMBRE! ^__^)  como decia, somos gente seria yo y mis amigos, por eso, por ejemplo, vemos como las palomas pelean y les ponemos nombres. Hablando de nombres hay un perro afuera de la escuela al que yo y gonzalo llamamos Jacobo, supuestamente es mi hermano perdido... no pregunten por que. Pero desde el viernes pasado que no se donde esta D: Pero bueno, siempre lo recordaremos como el perro que se tiraba al suelo patas arriba, con apariencia de muerto (es mas, una vez casi no se levantaba el pobre!). Hablando de muertos, por ahi este viernes vaya con mis inofensivos (y pendejos) amigos al cine a ver "Contagio" EN 3D! ok no seguro la vemos en 2D. Igualmente mañana vamos a decidir bien porque algunos tambien querian ir a ver "los 3 mosqueteros" y otros (GONZALO, IARA) querian ir a ver "El Gato con Botas".... No jodas ¬_¬ Aunque en realidad a mi no me importa mucho cual vayamos a ver. Hablando de peliculas no me acuerdo si lo hice o no (despues me fijo bien) pero voy a hacer un Peliculas 3: Actividad Paranormal 3! (la tercer entrada de este tipo hablando de la tercer pelicula de esta saga xD) a esa pelicula la fui a ver con Juani por lo que por ahi le pregunto su opinion para hacer la entrada (Puto de mierda, nunca entras a mi blog!!) Hablando de entradas, esta entrada como muchas otras quedo muuy larga y adivinen que: NO LA VOY A PINTAR! Mañana tengo la integradora de lengua AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH no estudie :3 no, mentira, estudie pero estoy nervioso é_è jaja bueno, por hoy los dejo tengo cosas importantes que hacer U_U
-¿Estudiar?
-nOh Ez qe nOh thé daz cúénthá qe ezkrrivóh pérfècthó?

Y recuerden:
Sonrian, la vida es demasiado corta como para andar haciendo pendejadas como leer blogs o peor aun, hacerlos....esperen un momento...Olviden lo que dije mejor ^_^"

PD.: Hoy estoy poniendo demasiadas caritas e_e

Vecino :|

Imaginate estar en la compu todo tranquilo y asi... y de repente... escuchas a la vecina gritando "UIJO! UIJO UIJO! IEIEIEIE". Vos obviamente con una pocker face terrible :| Pero ahora imaginate que esto suceda a las 11:20 de la noche! en serio? a esa hora gritando como un subnormal? ademas una persona adulta eh!
La gente esta cada vez... Mas rara.

¡OMFGOE!

OH MY FUCKING GOD OF EVERYTHING! El 10 de Diciembre voy al concierto de SANTAFLOW! Y TENGO ENTRADAS VIP!! Aunque estoy seguro que antes de poder decirle algo me voy a desmayar :D El puto amo en la Argentina!!! okey, calma niko, calma si seguis asi... OH FUCKING GOD ENCIMA ME VAN A DAR UN POSTER PORSER VIP! Y LE VOY A PEDIR QUE LO AUTOGRAFIE!!!

Ya hasta me lo puedo imaginar ahi rapeando y yo

practicamente al lado (pues los vip no tenemos que

hacer fila :D) y volver a casa y pegar el poster en mi

pared/puerta/ventana/cara (como veran no estoy

seguro de donde lo colgare, pero es MIOOO!)

Wow! otro pais que se suma al ejercito de Simple y Llano... And It's Russia Baby! Si! Rusos! yo tambien me pregunto que carajo hacen viendo mi blog! y no lo se! Pero en Simple Y Llano no discriminamos.... A menos que seas Argentino.... Esperen, ese soy yo!

NUEVA ENCUESTAAA! QUIEN CREES QUE DEBO ATACAR EN MIS PROXIMAS ENTRADAS? VOTA! NO SEAS PENDEJO :D
Perdon si estoy entrando muy poco al blog pero la semana que viene tenemos las pruebas integradoras (Ya saben, esos examenes que son tienen lo qu diste TODO el año ¬¬)
See Ya Later!

Puta che! y yo que estaba tan seguro de que cerraban FaceBook...
GANASTE ESTA VEZ, MARK ZUCKERBERG, GANASTE ESTA VEZ....

Mucha gente, los viernes o fines de semana, sale, va a bailar, se junta con amigos etc.... Yo en cambio me voy a lo de mi abuela, como pollo con arroz y de postre un panqueque hecho por mi tia rebosante de dulce de leche... SOY FELIZ ASI

Poniendonos al dia con Simple y Llano

Bueno bueno veamos como anda todo en el blog
Ultima publicacion: hace una semana
WHAAAAAAAAAAAAAAT?
A veces el tiempo pasa... demasiado rapido
y ahora veamos.... QUE ARMA FUE LA AFORTUNADA GANADORA DE LA ENCUESTA? AK-47!
Razones por las cuales la AK-47 gano: Es simple es una JODIDA AK-47! CUANTOS ZOMBIES PUEDEN ENFRENTARSE A UN ARMA ASI? POCOS
Pero la desventaja es que, como todos sabemos el punto debil del zombie es la cabeza y tuuuuu sabes que apuntar con una AK-47 ES DIFICIL, lo mas provable es que gastes balas al pedo (posiblemente un cargador completo) y el zombie siga de lo mas tranqui ahi por la vida (o por la muerte? chiste pelotudo, ya lo se).
En otras noticias tenemos un informe sobre el dibujo terminado de Emma, se recomienda discresion. Se acuerdan del dibujo que del mundo de dulce? bueno los habitantes no son.... humanos. Son unas pelotas con cara y orejas de conejo y dos patas nomas. Le hemos preguntado a Emma ¿y como comen? a lo que ella respondio "haciendo malabares con los pies, daah" Consultamos con su psicologo pero en cuanto le dijimos el nombre "emma" empezo a decir cosas sin sentido y luego cayo al suelo inconciente. Esto paso con los 8 psicologos de emma pero el noveno psicologo nos pudo explicar claramente "La chabona esta del culo, que quiere que le diga, abandone la psicologia por esa piba, esta mas loca que los paracaidistas que no usan paracaidas! vayanse de aca y no me jodan mas!
Eeeeeen otras noticias! vayamos a ver como estan las estadisticas! la mayor fuente de trafico que tiene el blog es de parte del blog de mi hermana, Catalina seguida por Facebook. Y ATENCION ya hay 568 visitas 486 de argentina 66 de alemania 15 de estados unidos y 1 de mexico.

En oooooootras noticias esta entrada me quedo muy larga asi que ni en pedo la pinto, voy a tardar mucho. Gracias por sintonizarnos

NADA MAS PATETICO QUE TENER UN SOLO ME GUSTA EN TU PUBLICACION DE FACEBOOK Y QUE ENCIMA SEA TUYO

A Osama Bin Laden lo encontraron cuando empezo a poner ubicacion en sus publicaciones de Facebook

Tratado de paz Pacman-Pato

Con este tratado de paz, esperamos calmar la ira de ambos pueblos

ante sus respectivas perdidas, dejand de lado sus diferencias y

centrandose en mantener la paz universal a base de bombarderos suicidas,

escopetas, pastillas anti-fantasmas, faso y sapes en la nuca.

Los Pacmanianos, al aceptar este acuerdo ganan una dotacion de pastillas

anti-fantasmas ilimitada, el honor de decir el grito de guerra patoteista "mira el pato"

y la amistad condicional del pueblo patense.

Por su parte, el Pueblo Patoteista al aceptar el acuerdo ganara

la prohibicion universal de la caza de patos, dos toneladas de

droga para patos y una escopeta cargada para su representante

 humano/perro/pato/nico.

De esta forma, la guerra terminara en total paz y sin heridos.

Esperamos que todos esten de acuerdo.

Si no lo estan, me chupa un huevo, la fucking paz ya se hizo. 

LA GUERRA AMARILLA... PATOS V.S PACMANS?

Tengo poco tiempo para hacer esta entrada debido a la cantidad inmensa de tarea de mate que tengo que hacer. Asi que para acortar un poco las explicaciones del surgimiento de todo esto (porque ya ni me las acuerdo bien) se inicio una guerra entre los patoteistas y los pacmanianos.
Yo, como lider de los patoteistas,me hago responsable de que, accidentalmente rompi con el lapiz un "pacman" de papel que habia hecho valentin (lider de los pacmanianos). Pero mi pueblo sufrio la perdida del dibujo de pato (por cierto muy bien hecho) al cual le haciamos homenaje diciendo nuestro grito de guerra: "NO, MIRA EL PATO!!!! MIRA EL PATO!!!!!!". Ellos nos atacaron aun luego de las disculpas!!! pero no se iba a quedar asi... Bueno cabe aclarar que desde el instante en que valentin rompio el dibujo comenzo una etapa de discusiones sin sentido y estupidas sobre pacmans y patos, aunque no seria justo decir que solo valentin dijo pendejadas ya que yo empece a decir que tenia un fantasmita de pacman como arma, luego que me trague una de las pastillitas que matan a los fantasmas y me converti en pac-to mitad pacman mitad pato!! CHAN CHAN CHAN!
La verdad queria hacer esta entrada mucho mas larga y contar todas las pendejadas que deciamos pero entre que es muy dificil acordarme de algunas y que tengo poco tiempo no pude hacer mucho o por lo menos no tanto como queria. Pero cuando pueda voy a hacer el tratado de paz entre las tribus Pacmanianas y Patoteistas con los representantes Valentin y Gonzalo en la primera y Yo y Emma en la ultima.

facebook...

¿Que carajo te pasa?

CATALINA STEGMAYER SOS LA MEJOR, TU BLOG ES POR DONDE MAS GENTE ACCEDE AL MIO, Y LA ENTRADA "MOMENTOS DE TERNURA" ES LA ENTRADA MAS VISTA!!!
Te amo!

Peliculas 2: Zone of the Dead

Una buena pelicula de zombies!! Se trata de que un gas toxico es liberado tras un accidente causado por unos militares. Este gas convierte a los muertos y humanos aun vivos en zombies. En esta catastrofe estaban presentes 7 personas aproximadamente de las cuales 1 (un hombre de digamos 57 años) logro salir de ahi sin ser transformado en zombie. Mientras tanto, una agente debe trasladar a un criminal en su primer mision. Junto a ella estan dos veteranos de la CIA, el agente Reyes y el agente Drag (no recuerdo sus nombres completos). Pero a mitad del traslado se encuentran con los zombies y bueno, como supondran, se desvian un poco del plan original. A medida que avanza la pelicula nos damos cuenta que el prisionero (quien termina siendo un aliado de los policias) sabe mucho sobre los zombies debido a su desconocido pasado. Este hecho crea que la pelicula pueda ser bien explicada y agregue datos interesantes como por ejemplo, depende el tamaño y gravedad de la herida causada por un zombie que tan rapido se convertira quien fue atacado. Por ejemplo si te muerden en el cuello te vas a convertir al toque pero si te muerden en la mano va a tardar mas.
Los personajes que se podrian llamar principales son 10 exactamente: los 3 policias, el conductor del auto en el que van, el prisionero, el profesor de cincuentipico, 3 jovenes de como mucho 20 (que por lo menos uno de ellos se aclara que es reportero) y un misterioso personaje que se la pasa hablando del armagedon, el apocalipsis, el fin del mundo, la voluntad del señor y de como se habia preparado para ese dia etc. Lo unico importante de este ultimo chabon es que es EL PUTO AMO! Tiene un monton de armas, sabe hacer el rompecuellos, arrancar una cabeza con un arpon, no le fallo ni un tiro en toda la pelicula, y se lo tomaba todo con calma, hasta podias ver como sonreía cuando les volaba la cabeza.
Pero, la peli, no fue perfecta. Entre los mas grandes defectos podemos encontrar el hecho de que algunos de los zombies podian correr practicamente igual que un humano y otros se movian mas lento que una tortuga. Otro defecto estaba en la parte de sonidos: El sonido que hacian los zombies era mas un grito de godzilla mas que el tipico ruido zombie. La verdad es que es un grito que descoloca bastante. La verdad es que masomenos hay 40 minutos de la peli que por ahi no sean los mejores pero el final vale totalmente la pena.
Nota final: 9.5 debido a que el final es un poco brusco, ademas es una pelicula en la que todo pasa muy rapido

Blogger... La puta que te pario!!!

Okey, Larry Page, okey. Creo que esta vez ganaste. Y no solo me ganaste si no que me hiciste un Pwned in tha face! (WDF show a full) Primero que nada SIGO SIN PODER COMENTAR! Ni siquiera como anonimo!! Puse especificamente en las configuraciones que cualquier visitante puede comentar y que paso? NI YO MISMO PUEDO COMENTAR!!!! Okey, Larry, hasta ahi no iba tan mal porque bueno, despues de todo, no es para tanto, solo no puedo comentar pero esta bien, no hay por que alterarse. Eso pensaba ayer. Hoy pienso que si queres podes ir y que te violen 3 tipos a la vez!!! Porque? ah, te atreves a preguntar porque? Porque ayer, tuve que editar la misma puta entrada 3 VECES porque no me dejaba publicarla. Y NO SOLO ESO!! NO ME GUARDO LA ENTRADA EN BORRADORES, POR LO QUE LA TUVE QUE ESRIBIR DE NUEVO. Y no era una entrada corta. Era la entrada de "Peliculas 2" en la que hablaba sobre trailers raros que hay en youtube. Me pase la puta tarde buscando por youtube traileres extraños, viendolos y pegando los links en la entrada. Y no solo eso, de cada trailer hablaba un poco sobre lo que pensaba de el, o lo estupido que parecia. Pero vos ni siquiera lo guardaste en borradores!!! la primera vez quise poner todos los traileres descargados y subidos aca (me descargue 5 traileres de pelis malisimas al pedo) Y no solo eso. A la entrada ya le habia puesto hasta los colores, puse PUBLICAR y que pacho? NO PUBLICÓ. y encimas no se guardo!!! Sabes que es lo mas, pero mas hijo de puta? que ahora que ahora esta entrada tampoco me la dejo guardar, pero esta vez, fui inteligente y copie y pegue todo para no perder nada.

Esta es una foto de la entrada que iba a poner

(en realidad la original era mas larga aun y

 con los links para ver el trailer directamente)

Date cuenta que estoy tan enojado que ni siquiera hice una de las cartas de odio!!!!!! 

Asi que supongo que, para "peliculas 2" voy a hacer una critica a "Zone Of Dead" y mi larga y elaborada entrada te la podes meter en el culo forro!!

El robo PERFECTO *_*

Absolutamente todo. ABSOLUTAMENTE, TODO. La mochila, la carpeta, la otra carpeta, las hojas, la cartuchera. TODO. Denle un aplauso a Leonel Corti, quien inicio el robo exagerado y sigiloso de las cosas de Eduardo. La mejor parte es que se dio cuenta despues de que le sacamos todo!! Y leo escondia las cosas abajo de mi mochila y nos empezabamos a tentar porque no se daba cuenta!

Aaaaaaaaag!! ODIO a los mosquitos. Mas que nada cuando estoy en la compu o concentrado en algo. MUERE mosquito MUERE! Asi es mosquito! has sido derrotado por mi! Ahora quedate ahi, estampado en la pared, como trofeo de mi victoria (FEEL LIKE A SIR).
Cada vez estoy... Mas raro...

Cronicas de Cromi 4

Yo de lo mas tranquilo, estaba subiendo al micro. Yo siempre viajo con monedas y pago 1,10. Y cuando le dije al chofer "1,10" se ve que se equivoco, o escucho mal o no se que mierda hizo pero la maquina termino marcando 0,10. Yo, como no me fije, puse mi bonita moneda de 1 peso y escuche como 500 monedas caian y algunos miraban a ver que pasaba ¿que hice yo? le avise que se habia equivocado? segurooooooooooo.... por supuesto que yo no le dije un carajo, para que? si total ya habia salido el ticket. La cuestion es que presiento que ese chofer era un Noob, porque la verdad se confundio como la concha de la madre. Y si. Pague 1 peso menos de lo que debia. Soy feliz.

Frases de face (Criticadas por Niko)

"Ya no puedo acercarme a tu boca sin deseartela de una manera loca..."
Y yo no puedo acercarme a un sandwich de milanesa y tomate sin volverme loco y la gente no lo anda publicando en Facebook

"sale sanguche con doble milanga de pollo!!!"
Hable demasiado rapido. Pero le agrego 8 puntos por la milanesa, 2 menos por que son de pollo y 20 mas porque es doble.

"Soyyy feliiiiz!!!!!!!!!!!!!!"
Y? esperas que te aplauda??

Bueno la que seguia era una poesia entera (que no rimaba del todo) y que si la escribiera vomitaria porque tenia demasiado amor.

"Siento el poder"
Solo voy a decir que este estado lo publico mi hermana. Solo para que sepan.

"-Portate bien.. -si.. (con lo lindo que es portarse mal, fijate vos)"
Che sos un locoooooooooo! la verdad debes ser un rebelde chabon!

"Te odio por el simple hecho de haberte querido"Y yo te odio por el simple hecho de que nunca te quize

"porque no me decis de una vez que te gusto!!! :)"
Porque no me gustas :)

"Hijo tenes olor a vino! y que esperas? q con la plata q me das tenga olor a champagne?"
Okey, okey, esta me hizo reir! y tambien me hizo acordar a mi hermana, (porque sera....?)

"Cristina hija de pu7@, No la voten!!!!!!!!!!!"
La pregunta es.... de verdad espera que alguien le haga caso a una frase anonima de facebook?? y no se dice pu7@, se dice PUTA!

"Soy tan colgado que"
Otra que me hace reir! lo peor es que al principio no entendi el chiste!

"solamente se ama a alguien si es posible poder soltarle la mano"
WTF? Que carajo tiene que ver? si lo amas dejalo ir? las bolas que se va a ir!!!

"niqo es gay"
QUIEN CARAJO ESCRIBIO ESO?? SPIDERMAAAAAAAAAAAN!!!!!
"aller pase por tu casa me tiraste con un perro wooowww"
Ni valia la pena copiar y pegar esta frase pero no puedo evitar remarcar que AYER no se escribe ALLER, pedazo de ENERGUMENO!

"Lo pasado pisado, dijo un loco y atropelló a la ex."
Esta me dio demasiada risa!! es muy buena.

Yyyyyyyyyyyyyyyy ya me harte de copiar y pegar frases ademas tardo mucho!!

POR CHEWBACA!!! (ROOOOAAAAAAAAAAAAARRRR)

Fieles al jueves de faso, hoy hicimos mas pendejadas que de costumbre!
En la hora de matematica, yo y valentin tratamos, como siempre, de que Edu y Gonza nos pasen la tarea de Geometria. Entre excusas pendejas, copiadas sin que se den cuenta y amenazas de cortar el brazo de eduardo si no nos pasaban la tarea, conseguimos algunas hasta que me harte y grite "POR CHEWBACCA!!" y les intente sacar la hoja (aunque a ellos no les importo porque ya habian terminado). Y en Educacion Fisica, Gonza y Yo tratamos de distraer a Valentin para que le hicieran goles mientras estaba en el arco. Nos poniamos las manos en la cara y gritabamos "JamanaJamanaJamanaJamanaJamanaJamanaJamanaJamanaJamanaJamana!" y mientras tanto, nuestros compañeros nos miraban como a dos locos. Por cierto, la apuesta de E.F. la volvimos a hacer y esta vez perdi pero como valentin al final no cumplio con lo que le correspondia, mañana me va comprar un sandwich, pero como perdi esta vez yo le tengo que comprar algo igual de caro que el sandwich asi que no hay ganancia!!!

Conversacion entre Gonzalo y yo

Yo: a la cuenta de tres...
Gonzalo: Ok
Yo: 1, 2... 3!
Los dos a la vez: TROLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL...
Todo el salon: Callense!!

Razones por las cuales hay que odiar a Superman

-No lleva mascara y aun asi no lo reconocen... That's Suspicious ¬¬
-Puede volar, es un superpoder demasiado comun
-Tiene mas poderes que 30 heroes de Marvel juntos, siempre pensas "ah con esto seguro lo matan al fin" y no el hijo de puta tiene un poder que lo salve
-Tiene una unica y especifica debilidad, y esa es un puta piedrita verde del espacio que, oh sorpresa, varios enemigos la obtienen.
-Es extraterrestre pero aun asi no es verde.
-Tiene una capa roja
-Usa anteojos cuando no es superman y aun asi cuando lucha con enemigos ve perfectamente bien sin los anteojos
-Es obvio que su peinado es un 70% gel, 10% pelo y 20% Shampu.
-Porque todos sabemos que la Mujer Maravilla no le da ni cinco de pelota a Superman
-Porque si Godzilla apareciese, Superman moriria.
-Porque siempre sera la sombra de Batman.
-Porque simplemente ME CAE MAL

Carta a Mr. YouTube

De: Niko
Para: Mr Youtube

Querido YouTube. Si queres te podes ir bien a la recalcada concha de tu madre porque, aunque sos la pagina que mas visito de Internet, sos la que mas me rompe las pelotas. ¿queres saber porque? Muy simple. Si Yo estoy, por ejemplo, mirando el primer capitulo de The Walking Dead,  no me digas cuando voy por la 4 parte del capitulo, "el video ha sido eliminado debido a motivos de copyright" porque si yo estoy viendolo en YouTube, es porque o no puedo hacerlo por tele, o me lo perdí y no quiero buscar 3 horas por Internet. ¿entendes pelotudo? ENTENDES? Bueno se que no es todo tu culpa ya que quien lo borro es la compañía que creo The walking dead pero yo prefiero no ver nada del episodio a que CUANDO ESTOY VIENDO UNA PARTE INTERESANTE EL VIDEO SE TRABE, ACTUALICE LA PAGINA Y ME PONGA QUE LO ELIMINARON! La verdad es que estoy muy enojado con vos, Steve Chen, ya que no es la primera vez que me pasa. Con Jawed Karim también estoy bastante enojado y con Chad Hurley.... No! no puedo enojarme con vos! IGUAL NO CONFIO EN VOS, PUTO! Y TAMPOCO EN VOS SUPERMAN! NUNCA LO HARÉ!!

SIEMPRE VALLAN A LA IZQUIERDA *_*

Pocas veces lloré de la risa.... hoy fue asi. Estabamos yo, Iara, Gonzalo y Valentin sentados juntos y como no teniamos nada mejor para hacer, Gonzalo se puso a hablar de un episodio de la segunda temporada de The walking Dead (si no me equivoco del primer episodio habló). La cosa es que mientras contaba en un momento menciono que a una pendeja (que al parecer se iba varias veces) le habian dicho algo asi como que el sol siempre tenia que estar a su izquierda para poder guiarse o algo asi entonces empezaron las pavadas. Nos imaginabamos mil cosas, como que cuando la nena se iba era porque iba hacia la izquierda, que la nena se perdia porque no sabia diferenciar ente derecha e izquierda, que si los zombies venian por la izquierda ella iba hacia ellos igual, que empezaba a girar en circulos tratando de ir hacia la izquierda etc etc. nunca me rei tanto dios! Casi no podiamos hablar de la risa jajajajaja ahora decimos "izquierda" y ya sabemos de que hablamos.
Si, asi somos yo y mis amigos.... cada dia.... mas raros....
Y recuerden: siempre, pero SIEMPRE pero hablo de verdad cuando digo que SIEMPRE tienen que ir a la izquierda.

Oooooooooh yeah! mañana no voy a hacer nada de tarea, prque con valentin apostamos para ver a quien le hacian menos goles en handball y yo gane! (fuck yeah) asi que valentin mañana va a hacer tanto la tarea de mate como la de lengua y yo mientras copio.
Igual fui generoso, podria haberle dicho que hiciera cualquier cosa pero el no sabe apreciar a una buena persona como yo (tristeza, tristeza)

FACEBOOK ESTA CADA VEZ.... MAS RARO
Y POR NO DECIR MAS PELOTUDO! Cada dia tratan de agregarle una mierdita nueva a la pag y algunas quedan para el orto. Por ejemplo, ahora, la pagina de inicio se actualiza sola, entonces vos por ahi estas leyendo algo de los mas tranquilo y te desaparece el texto siendo remplazado por "la puta de la esquina es ahora amiga de el wachiputo de la esquina de enfrente a la de la puta".
A VER SI NOS PONEMOS LAS PILAS, MARK ZUCKERBERG! Que acordate que dentro de poco te desaparece la pagina eh? (te queres matar!)

Pasar un dia en...

Pasar un dia en Cuanto Cabron = Te reis un rato, pero sabes que tendrias que estar haciendo otra cosa

Pasar un dia viendo What Da Faq show = Te reis mucho y te olvidas de lo que tenias que hacer y posiblemente te quedes repitiedo un par de frases del show

Pasar un dia en Facebook = Un dia al reberendo pedo

Pasar un dia en MSN = jajajjajajaajjaja seguis usando esa mierda? jajajajjajajaja YO TAMBIEN :|

Pasar un dia viendo No Me Revientes = Distraccion suficiente para que te olvides de la tarea

Pasar un dia viendo los videos del UltimoPlayer = No te reis mas porque te quedarias sin aire, aunque no hiciste la tarea en todo el jodido dia, sentis que valio la pena

Pasar un dia en escibiendo en el Blog = Viciooooooooo, si es necesario escribis mientras haces la tarea

Si! logre configurar el blog para que gente sin cuenta de Google o de cualquier otra mariconada de esas pueda comentar!!! TRAGATE ESA, LARRY PAGE!! Y TU TAMBIEN SUPERMAN! Seguis sin caerme bien ¬¬

Un mundo de dulce?? WTF?

Hoy fue un dia tranquilo, relajado, sin nada extaraño... HASTA QUE LLEGUE A LA ESCUELA.
Las primeras 2 horas no vale la pena contarlas, tuvimos ingles. Pero la tercer y cuarta hora... HOLY CRAP. Por ahi se acuerdan que en la hora de plastica (tercer y cuarta hora) me tengo que sentar con Emma (se acuerdan de ella? la LOCA DESQUICIADA) ¿Que fue lo que dibujo Emma? Un pueblo, bueno hasta ahora todo es normal solo son unas casas y.... PORQUE CARAJO LA CASA TIENE FORMA DE TAZA?!
Tardaria mucho explicar el funcionamiento de todo el pueblo pero para acortar....
Habia un rio de chocolate, sobre el rio habia un puente de caramelos, las nubes eran de gelatina, de la cual llovia gelatina con la que los habitantes se alimentaban, habia dos tipos de casas, con forma de taza y con forma de queso, y habian arboles de donuts entonces los habitantes del pueblo comian caramelos, gelatina, queso, donuts y chocolate.
Pero lo que seguramente es mas flashero de todo, es el sol que, segun Emma, los habitantes del pueblo golpearon con un martillo y se rompio en muchos muchos pedazitos y entonces cada quien se llevaba un pedazo de sol a su casa para calentar su hogar...
QUE CLASE DE MIERDA SE FUMA ESA CHICA?!
Bueno bueno, pero hay que admitir algo... por mas flashero que sea, ¿¡QUIEN NO QUIZO ALGUNA VEZ UN MUNDO ASI!?

Como ser feliz en 3 pasos

1) Tome un pan, cortelo por la mitad y pongale en mayonesa
2) Tome un pedazo de carne, el que mas le guste, y pongalo en una de las dos mitades del pan
3) Junte los dos pedazos de pan y ¡LISTO! felicidad asegurada

Dicen que la camara engorda pero para mi, ademas de eso, Empelotudece

Hablando de Restaurantes, Siempre que voy a uno mi mente me repite:

-No comas el pan No comas el pan  No comas el pan  No comas el pan! TE DIJE QUE NO NEGRO DE MIERDA! ESCUPILO! TE DIGO QUE LO ESCUPAS, MIERDA!!! (que? nunca los insulto su conciencia diciendoles que escupieras el pan? no? jodanse ¬¬)

Y cuando llega la coca cola empieza a decir:

-No tomes la Coca, no tomes la coca, no para! no no! LA PUTA QUE TE PARIO, LO HICISTE DE NUEVO PENDEJO DE MIERDA!  ¿Que te dije? QUE NO TOMARAS LA COCA! Y que hiciste? TE LA TOMASTE! NO SERVIS PARA UN CARAJO!!

Pero es que yo soy una persona de estomago grande (NO GORDA, de estomago grande) Asi que aunque me esfuerze no puedo

Momentos de Educacion

Yo estaba ahi de lo mas tanquilo, sentado en la mesa del restaurant con mi familia, a punto de tomarme un trago del vaso de coca, estaba feliz, contento y entonces ....
OH MY FUCKING GOD ESA MUJER SE ESTA METIENDO EL DEDO EN LA NARIZ!!
Las ganas de comer se me fueron un poco (mentira, ni el cadaver en descompocision de una serpiente me sacaria el habre).  Lo peor es que no lo hacia ni disimuladamente, practicamente se tocaba el cerebro la hija de puta! En fin despues no pude evitar ver como se comia las uñas todaaa la cena.

NO ME JODAN! El lanzallamas va ganando? increible, crei que iria ultimo (que? ustedes pensaban que el tenedor iria ultimo? JA todos saben que los tenedores son geniales para matar zombies) Pobre rifle francotirador, no tiene ni un voto! hasta el tenedor va mejor que el!!

Momentos de Ternura

Flaco, la persona que te tendria que haber bloqueado es ella, no vos. No se si entendes pero el que queda resentido es al que cagan no el que caga pedazo de infeliz!
Dedicado a: El ex-novio FORRO de mi Hermana

Teoria de la evolucion Disneyniana By Magnus Mefisto

"Así como el mono evolucionó en hombre, pero aún existen monos propiamente dichos, en el mundo de Disney, algunos perros evolucionaron en canes bípedos y que hablan (Goofy) , pero aún existen los perros propiamente dichos (Pluto).
Así queda formalmente redactada mi 'Teoría Disneyniana de las Especies'"
By Magnus Mefisto

Carta a Mr. Blogger (2 cartas en un dia? esto no puede ser bueno)

De: Niko
Para: Para Mr Blogger

Querido Mr Blogger creo que no te das cuenta que a mi me gustaria poder comentar en mi propio blog. Y si , ya se que tengo dos cuentas con el mismo mail registradas en google pero no me jodas si me hago una cuenta para el blog, dejame comentar enel puto blog!!! Google incompetente de mierda, morite Larry Page!! Apuesto a que si google era creado por Steve Jobs no pasaban estas cosas!!

Gente que inspira

Gente que te inspira a seguir escribiendo

Carta a Cupido

De: Niko
Para: Cupido

Enano Maricon, a ver si te pones las pilas y dejas de disparar las PUTAS flechas a cada PUTA persona que se te ocurra. ¿No te das cuenta de que algunos necesitamos un poco de ese PUTO amor? Igualmente entiendo que seas un PENDEJO, teniendo en cuenta que sos un PINCHE BEBE (¿que clase de idiota decidio darle un trabajo tan importante a un bebe?). Para ponerlo mas claro, si no empezas a hacer las cosas bien, yo voy a empezar a meterte esas flechas por el culo ¿capiche?
PD: Espero que te cagues en esos PUTOS pañales y se acabe el agua en el mundo para que no te puedas lavar el culo y que despues todas las fabricas de pañales desaparezcan para que tengas que andar en culo todo el dia.

Bue, yo que me sentia importante y mi hermana tiene visitas de Austria, Rusia, Alemania, Estados Unidos, y de cada una tiene como 50 en total (de estados unidos tiene como 613) me cagaste, Catalina, me cagaste.
Pero.... Si la visita tanta gente sera por algo no? Fijate Si encontras ese Algo yendo para su blog :D Apreta aca!

NO ME JODAN! 30 veces, a este blog lo visito alguien de ALEMANIA! Y tuve 5 visitas de gente de Estados Unidos! Mi blog es famoso! okey no ¬¬ y parece que nuestro o nuestros alemanes amigos visitan con frecuencia el blog pues tengo 7 visitas hechas hoy mismo de gente de Alemania! Me siento importante U_U y se que no soy importante. Asi se debe sentir dios xD

Ah que bien, Sabado! un bonito y gran dia para..... ESTUDIAR?!
Tengo que estudiar todos los PUTOS rios de Argentina mas 12 PUTOS rios del resto de America del Sur mas otros 8 PUTOS rios de America del Norte. En momentos como este me dan ganas de decir de forma calmada y con mucha sutileza: LA PUTA MADRE QUE LA PARIO ARGOLLUDA DE MIERDA

Esta puta ciudad me está matando,
Mas ya salí del fango.
Rapsusklei - Dando y Perdiendo

Cuando una persona a la que odias pone en su estado de Facebook: "Hoy descubrí que estoy rodeado por gente de mierda" te dan ganas de comentar: "si viste, Yo tambien me rodeo de mierda, mas que nada de vos pedazo de infeliz". Pero como somos personas civilizadas, simplemente lo ignoramos o ponemos un "me gusta" de forma sarcastica en caso de que seas un/a desesperad@ por mandar indirectas

QUIEN FUE EL IDIOTA QUE SELECCIONÓ TENEDOR EN LA ENCUESTA? Ah, esperen fuí yo ^_^"

Droga + Cronicas de Cromi 3 = El tren de la felicidad wachiturrera?? O_o

¿Alguna vez te imaginaste ver pasar una locomotora  tren dorado por la calle pasando "musica" de los wachiturros que tenia escrito al frente y a los costados "el tren de la felicidad" mientras 3 chicas bailaban en la parte de atras del tren al ritmo de la "musica"? Pues eso fue justamente lo que cruzó la calle hoy mientras esperaba en la parada (Si, las cronicas de Cromi incluyen anecdotas en la parada). Que yo recuerde, en ese momento no estaba drogado pero tan solo ver la locomotora dije un bien merecido:
WHAT THE FUCK??
Y eso,  es lo que pasa cuando mezclas droga con un chofer de micro y un par de adolecentes y una agencia vendedora de trenes :D

Vortice Ladron de niños? Nuestra idiotez llega hasta los cielos.

What's up, Bitches? Aca de nuevo en un nuevo dia de la semana y que dia es hoy? ooh yeaaaaaaaah VIERNES DE CLEPTOMANIA!

Bueno generalmente en el viernes de Cleptomania robamos durante la hora de Construccion Ciudadana pero hoy en CC nos separamos todos y no pudimos robarnos (excepto la carpeta de valen que yo robe y puse en mi mochila durante el recreo). Pero en Biologia... Fue otra historia. Gonzalo y Eduardo se sentaron adelante de mi y Valentin (generalmente se sientan al lado) y todos deberian saber que Yo+Valen+Eduardo+Gonzalo= Una manga de pendejos garkas que se roban entre si. Admito que Valentin fue bastante original: Pasó las manos por abajo del banco y gonza le pasaba las cosas de edu (cada tanto se hacen alianzas por el estilo). Segun Gonza (en una de esas declaraciones de fumado) abajo del banco habia un vortice al cual debia darle las cosas de Edu para calmarlo (uuuuuuuuuuuuuy mas en pedo no verdad?). Edu se esforzaba todo lo que podia por dejar las cosas en su banco mientras que yo, como siempre, observaba y reía de la situacion. En un momento Valen se llevo LA MOCHILA de edu por el "vortice". ¡Lo que me cague de risa en ese momento! Edu forcejeaba para que no se llevaran su mochila pero al rato se canso y se rindio. Pero nada se compara a cuando valen le agarro el BRAZO. Asi, como lo escuchas. Le agarró el brazo y tiro de el y me acuerdo que si Valen hubiera hecho mas fueza se lo llevaba de verdad jajaja.

Mis amigos.... Son asi, ESPECIALES. Pero los quiero como son. Excepto a ti, Superman! (otra batalla contra un superheroe? noooo como se les ocurre....!)

Dime cuantos de ellos te dirian lo que sienten
Dime tu que escuchas y te dire si mienten!!
Sape - Dime tu

Filosofia del Sape en la nuca

Si te molestan, Sape en la nuca
Si no te pasan la tarea, Sape en la nuca
Si te pegan, Sape en la nuca
Si te insultan, Sape en la nuca
Si no te escuchan, Sape en la nuca
Si te desaprueban un examen, Sape en la nuca
Si estas aburrido, Sape en la nuca

Hacer la entrada pasada de "Cronicas de Cromi" me hizo acordar a otra anecdota de micro:
Estaba yo subiendo de lo mas tranquilo al dosca, preocupado en mis asuntos y en pendejadas varias. "uno diez" Le digo al chofer como siempre y Mientras estoy metiendo una de las ultimas monedas, escuchó una voz de mina atras mio que dice "vas para 1 y 60". Es cierto que en 1 y 60 hay mas que solo putas pero me dio gracia la reaccion del chofer, que la miraba con cara de "me estas cargando o de verdad sos puta?" todo para decirle un simple "no". La verdad no vi a la mina estaba muy ocupado con las monedas y despues con la cara de wtf? del chofer.
La pregunta es.... ERA O NO ERA UNA PUTA?
nunca lo sabremos...

Las viejas putas que entran a los micros a las 10:45 de la mañana con una bolsa llena de panes calentitos tendrian que estar en la carcel. Juro que casi le pedia uno pero no, fui civilizado y simplemente se lo robe jajajaja
Naaaaaaaah mentira, pero me dieron ganas de agarrar uno dios! que hambre teniaaaaaaaaaaaaa! (y sigo teniendo, todavia no almorze)

Flashando con pokemons y drogas.... PIKACHIUUUUUU!!

Hoy que dia es? adivinen! ADIVINEN!
QUE ADIVINES PEDAZO DE MIERDA!!
Hoy es un dia con varios nombres: Jueves Rastafari , Jueves de Amor y Paz, Jueves Verde o (mi nombre favorito) Jueves de Faso. El dia en que actuamos como drogadictos, decimos pendejadas y nos cagamos de risa. En resumen un dia normal. Hoy salimos antes asi que solo teniamos HISTORIA ( ¬_¬ nos volvemos a encontrar, PERRA) asi que despues de terminar las tareas que tendriamos que haber terminado hace como un mes y entregarselas a la profe para que pusiera un hermoso "carpeta completa" en su puto cuadernito, en vez de empezar con la tarea que estaba dando la practicante Yo, Valentin, Gonzalo, Leo y Eduardo (el grupo de casi siempre) nos pusimos a hablar de juegos de play 2, (god of war, devil may cry etc.) y no hicimos nada durante la mitad de la hora que quedaba y nos cagamos de risa hablando. Y a la salida hicimos honor a la flasheridad del dia y Gonzalo empezo a decir "pikachu!". Iara no tardo en sumarsele. Mientras, Valentin intentaba de callar a Gonza y yo reia y decia "Gonzalo, estas de la mierda!"
Otro dia, otro cago de risa

Mi Hermana

SIMPLEMENTE, MOTIVADORA

Carta a Mr. faebook

De: Niko
Para: Mr. Facebook (que? no se llama asi el que lo invento?)
FACEBOOK, SI NO DEJAS DE MANDARME UNA PUTA NOTIFICACION DE MENSAJE POR CADA PUTA VEZ QUE ME HABLAN Y ESTOY CONECTADO, JURO QUE TE VOY A METER ESE PUTO 1 BIEN EN EL ORTO PELOTUDAZO

Cuando viva solo, voy a guardarme una pared para hacerle un graFitti GIGANTEZCO que diga.... bueno tengo tiempo para decidir que va a decir! la cosa es que va a decir algo y va a ser enorme y, y... eso.
Hacer la tarea me afecta, por eso la hago muy poco.

Cuando muera, quiero hacerlo como Carlos Olivera: Drogandome y matando zombies

VENGANZA!

Muajajajajaja

Te dije que no se quedaria asi Spiderman...o deberia decir "Spidgay"

     No te molestes en preguntar quien tomo la foto, nunca lo averiguaras

Y en cuanto a tu relacion con "my little Pony".... Se todo sobre ustedes! se que ese

Pony maricon es "hombre" y se que son pareja!

Muajajajaja

Ahora te das cuenta con quien te enfrentaste? TE DAS CUENTA AHORA?!

Que dulce es la venganza.

Es mas rica que una medialuna dulce a la tarde....

Ok no, es mas rica la medialuna!!!!

Dia... Violento? Pegando mochilazos a todo mundo

Yo ya les habia dicho, yo y mis amigos somos.... especiales? En fin, en nuestro bonito calendario inventado (ese en el que estaba el martes Garka y el Viernes de Cleptomania) nunca nos ponemos de acuerdo en que dia tiene que ser el miercoles, yo siempre insisto en que tiene que ser miercoles de VIOLENCIA, pero a los otros no les resulta tanto (por ahi porque nos vivimos pegando). Pero creo que hoy fue un miercoles de violencia quieran o no. Ni bien llegue a la escuela encontre a Gonzalo sentado arriba de la mesa de espaldas, hablando con Valentin. Sin que el se diera cuenta me saque la mochila y ¡Pum! mochilazo en la nuca. Una hermosa forma de empezar la mañana.
Mas tarde, a la salida, acompañe a valentin a su parada y no me acuerdo porque se dio vuelta para mirar a atras. Me saque la mochila rapidamente y justo cuando se estaba dando vuelta ¡Pum! mochilazo en toda la cara. Una hermosa forma de terminar el dia.
 (el golpe me lo devolvio con un manotazo en la cara que casi me tumba... pero valio la pena)

Peliculas 1 (spoilers de "la reencanacion de los muertos)

Si hay un tipo de peliculas que nunca me canso de ver, son las peliculas de ZOMBIES. Nunca me canso de ver como despedazan a alguno de los supervivientes, o como le vuelan la tapa de los cesos a un zombie usando una escopeta. Ademas que no me canso de los inevitables personajes tipicos: La chica morena y algo ruda que posiblemente casi muera en la peli, el asiatico inteligente que muchas veces muere, el cobarde que arruina todo de alguna manera (ya sea abriendo las puertas del refugio, queriendo dominar a los zombies y no lograndolo o revelandose contra el resto de los supervivientes),el chico joven que sin razon aparente sabe usar armas y siempre sobrevive, el idiota al que un zombie muerde/infecta pero no dice nada porque sabe que lo van a matar, el personaje rudo (a veces, negro) y en ocasiones el pesonaje que se sacrifica por el resto (vease, al pesonaje de "Resident evil 4", Carlos Olivera)
Pero nunca, Nunca, Pero NUNCA vi una pelicula de zombies tan mala como "LA REENCARNACION DE LOS MUERTOS".
La pelicula se centra que en el mundo por extrañas razones los muertos cobran vida en forma de zombies. Asi comienza la pelicula: Un gupo de soldados (exactamente 4, un calvo, el principal una chica ruda y un latino enamorado de la ruda) en el apocalipsis a los que luego se les suma un joven chico de unos 16-18 años como mucho. En la busqueda de un lugar seguro, el joven convenientemente conoce una isla a la que un viejo invita a la gente a ir para refugiarse. Es en esa misma isla en la que se desarrolla la "verdadera" historia, ya que ahi hay una batalla entre dos familias. Una de ellas queria domesticar a los zombies y la otra matarlos (aunque desde antes de este suceso esas familias estan enfrentadas)Al mismo tiempo, los zombies eran, medianamente, inteligentes. No hablaban, obviamente, pero uno, por ejemplo logro hacer andar su auto (habia muerto dentro del auto). Luego, un zombie, logro montar un caballo y recorria toda la jodida isla de un lugar para otro. La pelicula ademas tiene demasiadas muerte estupidas, efectos.... no muy buenos que digamos y da demasiada risa como para que de miedo de verdad. 
Yo se que la pelicula esta hecha por un tal George A. Romero,quien hizo como mas de 5 pelis de zombies y al que muchos admiran... pero en mi opinion esta por lo menos es una caca.
Despues de verla con un amigo charabamos sobre ella y bueno, yo trate de defenderla pero no habia como.
Nota final: 7.5 Es buena para pasar el rato pero no vale la pena ir al cine por ella y menos en 3d